一位女子学院的院长,正在对她的女学生发表一篇有关性道德的演说。 她告诫听众:“每当诱惑来临的时候,只要用一个问题来提醒自己:‘难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗?”坐在后排的一位漂亮女子起提出问题:“请问你说说支持一小时的妙法如何?”
我一个糙妹子,家里电视冒烟了,我妈让我去看看。有次冰箱漏电了,我妈让我过去看看。还有一次我家好像进贼了,我妈让我拿刀去看看。最让人想死的是:十八岁生日她只给我说了一句话——孩子,成年了哟,可以坐牢了哟!
一农夫明天准备杀鸡,晚上喂鸡时,对鸡说:“快吃吧,这是你最后一顿!” 第二日,农夫发现鸡已倒地身亡! 并留下遗书:“爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷!”
一个美国人,一个日本人,一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了,可部落酋长说:“我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子。但在挨板子前,你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人说:“挨板子前,先给我屁股上垫10个坐垫”。垫罢,板子雨点般落下,先前70板还凑合,70板之后,坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完 美国老摸着屁股走了。 日本人见状后,要求20个床垫 1,2,3……100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事。然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家,一日出其不意地返家,女佣向他打招呼。 “你在找你太太吗?先生。” “是的,”他又画蛇添足地回答,“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。” “你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说,“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”
某人幻想着有一天有钱了,一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候,他发现开保时捷感觉并没有那么好,因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开,自己打个出租车,在后面跟着,对司机说:“看,那是我的车!”