一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了。”
八戒和沙僧找到月老：“月老呀！你看我哥两现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。” 月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀！不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了，哥也罩不住呀！”
有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。 园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾
做公交车，有一个逗比搭讪我媳妇，我媳妇一直不搭理他，然后我过去说，兄弟看我的，直接上去狂吻媳妇，车上的人和我媳妇都惊呆了，然后到站我拉着她下去了，深藏功于名
上海人最棒的一点就是发明了睡衣外穿，不觉得很燃吗，真正的互联网直播精神，挎一菜篮子上街，比任何东北黑社会还要hiphop，一种垮掉派人生哲学，希望大家有机会能体验！
1、你的年华似水，我拿来漱漱嘴。
2、像你这样文章写得这么好，又懂音乐，还会作画，写诗，说话那么文雅又对生活这么多感悟的人，说实话我一个人能揍三个。
3、减肥，号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始，饭前结束......
4、我不喜欢黄昏恋，都说一日之计在于晨，所以我更喜欢早恋。
5、你要我住进你心里的防空洞，洞里有人挤不动。
6、往事如烟，怎么能说戒掉就戒掉呢？
7、你是那
