查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”
昨天和老公出去逛，看到穿一模一样衣服的小屁孩两个，赶紧对老公说：“快看快看，龙凤胎啊！” 那小姑娘转过头说：“你不知道这叫情侣装吗？
记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。 “妈妈，这是什么？”我问。 “哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答道。 “这有用吗？”我问。 “有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”
一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生 说：“我做了个梦，梦里我去见那稣了。” 第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。这个教师就拿 着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？” 学生回答说：“我也去拜访那稣了。” 老师问道：“那么那稣对你说什么了呢？” 学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”
闺蜜刚找一男友，问她 “那人怎么样啊？”“长得不行”“那你怎么不分手啊？”“哎呀，他真的长得不行！”
以前的工作餐一直吃着很淡没一点味儿 ，最近咸的要命。 餐厅经理是这样解释的“前两天有人投 诉我们餐厅，说我们穷的连盐都买不起了，用行动辟 谣，我们买得起”
