在女朋友家过夜,女朋友家就一个卧室,介于我们还没结婚,我对她说今晚你睡床上我打地铺。女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说:作为一个男人,你不抽烟不喝酒就已经不错了,如果你还不好色,那你活着还有什么意思!我当时就石化了!!
一人路过一坟地,看见一火光像是传说中的鬼火!胆小的他便拿了一块砖头扔了过去!只见鬼火又飘到了另一个坟头,他心里更怕了,便又扔了一块砖头过去!逐听人骂道:你妈的!拉泡屎都不行!一根烟的功夫挨两砖头!
上班坐公交车,师傅开得巨飘,还没到站就要吐了。 我愤怒地翻开了车上的意见本,想写点意见。 然后我看到了之前一些乘客的反馈,上面有这样一句话特别醒目:你看我写字写得有多丑,你就知道你开车开得有多晃!
邻居家七岁的小孩得了怪病,一让他写作业就各种吐啊,也不像是装的。带到医院也查不出个所以然来,都半个月了,家里人急的呀,直到他姨妈回来。和他说:“崽啊,你怎么得了个这么好的病啊,不用做自己讨厌的事,你也教我一点啊,下次你外婆让我做什么事我也用这招。”然后那小孩得意的说:“小姨,你把舌头拼命的往喉咙里伸,舌头在卷一卷一会你就想吐了。”孩子,你要逆天啊。
我:老板这件衣服多少钱。老板:韩国进口的,特价300。我:能不能便宜点。老板:已经最低价了。我:50卖不卖?老班:最低150。我:就50。老板:行了,拿走吧!我:我不买,我就想练练砍价。老板:巧了,我也想练练砍人。
刚刚在小区里看见一熊孩子在玩吃棒棒糖,心血来潮的我就想逗逗他,“小朋友,这是什么味道的啊,给哥哥尝尝呗”谁知道这货直接扔地上了,“就算是喂狗我都不给乞丐吃”妈蛋,小子别跑,老子玉树临风,你说我像乞丐。