刚刚在小区里看见一熊孩子在玩吃棒棒糖，心血来潮的我就想逗逗他，“小朋友，这是什么味道的啊，给哥哥尝尝呗”谁知道这货直接扔地上了，“就算是喂狗我都不给乞丐吃”妈蛋，小子别跑，老子玉树临风，你说我像乞丐。
中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
1、医生正在劝一个得了肥胖症的人打高尔夫球减肥。患者说：“这种运动不适合我。我以前试过，如果我把球放在我能打到的地方，我就看不见球；如果我把球放在我能看见的地方，我就打不着球。” 2、一日，两贼相遇。 甲问乙：“你最近在哪里发财？” 乙沮丧地说：“昨晚我爬进了一家肉店。黑灯瞎火的，费了很大工夫终于打开了个保险柜，TMD原来是个冰箱。” 3、在船上，一个水手问另外一个水手说：“酒和女人，你到底喜欢哪一种？” 另一个水手回答：“我首先得知道(它)她们的出生日期。” 4、职员
每个班里都有类似于13点似的人物。 真的不能有不明事理，单纯等词来形容他们。 因为都这么大了还做得那么过分真的是叫做二五和13点。比如说他们特别邋遢。 我身边有个同学就是这样，我不知道她是不在乎自己是个女生还是怎样。早读的时候声音特别大啊，别人说她她回骂别人。天天在宿舍里面横行霸道。 有一次一个女生把她的一盆仙人掌打破了，不就是一盆花嘛，人家重新买一盆好了。她硬是逼着那个女生用手把那个带满刺的仙人掌一点一点重新拼好了放到花盆里去。 还一直在旁边骂，好吧，真想研究下这人是不是脑
家里要盖房子，我去砖厂买砖，问老板：“怎么卖的？”老板答：“看你要多少了，越多越便宜！”我想了一下说：“给我装到免费为止！”
早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下”店员说：“还没封口呢”妹子说：“我加点东西再封 ”然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”完了拿给店员说：“好了，封吧”
