我：不对！老板：哪里不对？我：我明明点的是清汤火锅，吃起来怎么会觉得麻？老板：不好意思啊小伙子，这个锅有点漏电。我：。。。。
为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下！"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
1、打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。 到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。 2、一个朋友特别胖。。他每次去商场买衣服都要先对店员说：首先我不是结巴，然后这件给我拿XXXXL的。。 3、游戏开发商就像马戏团的老板，而游戏玩家就是马戏团的小丑，老板利用小丑赢得了大把的钞票，而小丑只赢得了观众零星的掌声和满身的伤痕。 4、“皇上，臣妾今晚身体欠佳(夹)……”
手指头骨折去看医生。医生：“怎么断的？”我：“我有强迫症。”医生：“那和你骨折有什么关系？”我：“我无聊在掰手指结果只响了九次……”
一觉醒来，突然很想去当兵/害羞/害羞因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！/呲牙/呲牙/呲牙一二亿……收息/呲牙/呲牙/呲牙/呲牙/呲牙/呲牙
刚参加完宴会的一对男女回到家，男友对女友埋怨到：“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢?”女友无辜的说到：“那是什么啊。”男友唉了一口气说：“你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊。”
