刚参加完宴会的一对男女回到家，男友对女友埋怨到：“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢?”女友无辜的说到：“那是什么啊。”男友唉了一口气说：“你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊。”
公园里，我在休息区长椅休息。一队游客过来，打头的导游停住脚步，回身对游客说：大家这里停一下，休息一会儿！一个大妈指着不远处的一座仿古建筑问：又该集体买东西了吗？导游妹纸满脸黑线：那是厕所厕所厕所！！！
楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。
假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。 一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。 一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。 赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。
我开车在路上行驶，突然看见一男子坐在路边嚎啕大哭。于是停车，上前问他：发生什么事了？男子指了指旁边撞的不成样子的车：你特么瞎啊。我：车撞报废了，大不了再买一辆，没必要这么伤心。男子：你看看车里。我上前看了看，男子的女友已经死亡：别伤心了，你这么伤心，她走的也不安稳。而且你还年轻，再找一个不就好了。男子：你再看看她嘴里。。。
一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是贼来了！”丈夫翻了个身，说：“那与我有什么关系？客厅里的东西全是你带来的啊！”
