在女朋友家过夜,女友家就一个卧室,介于我们还没有结婚,我对她说今晚你睡床我打地铺,女友听后紧紧的握住我的手深情的望着我说:作为一个男人,你不抽烟不喝酒己经不错了,如果你还不好色,那你做人还有什么意思,当时我就石化了!
宿舍有6个人,一室友突然给我们发红包,以前就几毛钱图个乐呵,好家伙,点开一点是十二的,我疑惑的问他什么情况,二逼室友说:谁领了,给我带三瓶啤酒回来,尼玛...这友谊的小船彻底是翻了!
水瓶带射手回家,告诉妈妈射手是水瓶男朋友(水瓶也是男的),水瓶妈妈上下扫视了一遍射手,说道:“你们别那么严肃嘛,你们什么程度了?儿砸你这么正经怎么泡到射手的?”此时射手的心里仿佛有一万只草泥马奔腾而过:什么程度?劳资腰疼了一天你说什么程度?你儿子正经个屁!人后就是禽兽!
一日,我帮同事整理厂里的人事档案,并且复查内容是否属实。我看到一个人的学习简历从幼儿园到大学毕业,证明人都是一个,我还无比羡慕的对同事说如果能有一个从幼儿园到大学都和自己一起上学的人,真是不容易,那样天长地久的同学关系也能成为很铁关系的朋友。带着羡慕的心情我继续复查着,看到他的主要社会关系时,我哈哈大笑,同事不解的看着我,我说:“他的证明人是他爸!”
有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨,老太婆对老头子说:“我有点饿了,我想在床上吃些东西。”老头子:“你想吃什么呢?”。老太婆:“我想吃巧克力冰激凌,”老头子爽快的道:“我这就去给你买!”。老太婆:“等一下,你最好在巧克力上放一些奶油,你肯定记住了吗?要不然你就写在纸上吧。”“放心吧,我记住了,”老头子肯定地说。老头子刚起身下楼,又听到了老太婆的大嗓门:“我还要两个红色的甜樱桃。”过了大约一刻钟光景,老头子到了卧室,把一个火腿三明治递给了老太太,她咬了一口,然后皱起眉头说道:“死老
刚理发,一六七岁小男孩坐我旁边,声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点,好让班上人眼羡,旁边人就问他:你有女朋友了没?他不做声。我单刀直入:你有几个女朋友?他小声说:两个。周围人一下笑开来,一女的问:怎么才两个呀?小孩叹了一口气:我零花钱也不多啊…