读高中时,女神坐我旁边,我忍不住想放屁,于是夹着屁股在座椅上来回摇,打算把屁磨碎了悄悄放出去,我以为我成功了,结果女神和我说“你刚放了几十个屁有吧?还不如痛快来个干脆的,菊花都要夹出肌肉了。”
年末,丈夫存了一年私房钱被妻子发现,妻子火起,一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,现在搞市场经济,开放搞活了,你还用计划经济那一套管我,让我没有一点自主权。”“自主‘拳’在老娘这里,再搞活,也得打击经济犯罪。
我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。 中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:“嘿,给拉2碗。” 拉面的师傅说:“你吃吗?吃我就拉。”
一个老头坐在公共汽车上,这时走上来一个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环。嬉皮士看到老头在瞧他,就问:“嗨,怎麽啦,老头?你难道没做过发疯的事吗?” 老头回答:”是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的仔儿呢。“
顶多是个女汉子LZ今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女(估计是闺蜜)孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的美女:酸儿辣女,肯定是女孩孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩……美女:不会,顶多是个女汉子……
今天去小卖部买东西,刚要付钱的时候,一小孩进来张口就问老板娘:阿姨,一块钱的水多少钱? 我顿时脑子一片空白……