“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？” 神回复：“复读。”
女友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”我答：“我能先赚到三分之二吗?”女朋友：“噢，也行!”我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”
青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒。鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“您是让我不要轻言放弃，努力追求自己心中所想吗？”禅师嘿嘿一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒。
带女友去逛街，看到冷饮店女友说：“我吃三个冰激凌行吗？”我捏着钱包狠狠的说：“你敢吃三个，我今晚啪啪你三次！”女友偷偷一笑，大叫：“服务员，给我来七个甜筒！”说完挑衅的看着我。
《夏洛特烦恼》告诉我们，男人浪够了，可以吃回头草。女人浪够了就没人要了。
儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
