带女友去逛街,看到冷饮店女友说:“我吃三个冰激凌行吗?”我捏着钱包狠狠的说:“你敢吃三个,我今晚啪啪你三次!”女友偷偷一笑,大叫:“服务员,给我来七个甜筒!”说完挑衅的看着我。
我的一铁哥们儿的老婆和他闹离婚,我去劝架。 我:“妹子,你别和他计较,男人在xxoo的时候叫出别人的名字很正常。 不瞒你说,我有时候还叫苍老师呢,你生气归生气,别闹离婚啊。” 妹子:“事情他没告全你吧?他当时喊的是你的名字!” 我的……名字…
觉得我儿子将来比我有出息,今天他的作文这么写的:大雁南飞了,他们一会儿排成一字,一会儿排成人字,一会儿排成了一个我不认识的字。
出地铁口见一发传单的漂亮MM,貌似在人群中寻找着什么。 经过她身边的时候,MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。 哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发,偏偏发给我?难道哥是那么的吸引人,就像黑夜里的萤火虫,那么的显眼? 低头一看传单:整容广告…
你们这些自称妹子的,羞不羞?仔细看看你们身份证!结婚的叫少妇没结婚的叫女人十七八的叫女子未满十七八的叫少女未满十二的才叫妹子!请问您老有那么嫩吗?
刚公司停电了,插完电卡就只有大概十块钱电。领导正好要出去就顺便去交电费。临走前还嘱咐我们:“大家把没必要的电器先都关一下呀,就这么点儿电了要用在刀刃上。”一个多小时以后领导回来,发现我们一个个把电脑都关了,靠在椅背上舒舒服服的吹着空调。没必要的电器我们真的都没开!哈哈哈!