同学来我家玩，早上我在卫生间洗脸，对面是我卧室，中间有过道。我妈从这里过，问了一句“起床啦”然后打了个连环屁，淡定的迈着小碎步走了…走了…留我在风中凌乱…话说我同学在卧室笑成狗了好吗！
我成都一有男性朋友，有天上街逛。突然想上厕所解大，见到厕所直接冲进去。开了隔间就开始释放，突然听到隔间有门外有俩女的在讨论量大之类的，他才反应过来进厕所时没看男女。结果在马桶上一直坐了一个小时，觉得没人了才敢出来。又跑去洗手，边洗边说：“运气好啊，竟然没被发现。”抬起头看镜子突然发现背后站着一个女的。
最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了，第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：“够狠的啊，下药了！！！”
1、今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。 2、服务员：“我们这里的羊肉是最新鲜的，您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下，就可以吃了。”“是吗？”说着我夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下，往嘴里一放，就吐出来了，怒道：“你来尝尝，这还是生的嘛。”服务员：“先生，你要等水来了再涮啊！” 3、我捧着一份炸鸡边走边吃，对面来个老外用蹩脚的中文问我：这个是哪里买的？我不能给中国人丢脸啊，于是搜索枯肠说了句英文：My download！ 4、年
小学二年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”老师：“噢，真的?你只读到二年级，打算做什么?”学生：“教一年级。”
车内头碰头，乱成一锅粥，趁机现身手，不偷白不偷。妇幼紧捂口，青壮窗外瞅，适逢小胆族，偷了也白偷。万一马失蹄，甩下钱包溜，换车施故伎，白偷谁不偷。纵然被逮住，顶大蹲几宿，当面痛悔过，出来加倍偷！“拉皮条者” 如是说------有女何必吃皇粮，酒吧坐台更风光，为钱难顾耻与辱，如今笑贫不笑娼！有女何用上学堂，傍个大款把福享，感情有无瞎扯淡，如今有奶便是娘！有女何苦跑断肠，跟我跑腿尤便当，赚钱哪能不冒险，如今犯法太平常！
