最近天气热,我在宿舍的杯子里水总被偷喝,特意用涂改液在杯子上写了“别喝”,水还是不断减少。某天晚上吃完药,剩两片不想再吃了,就顺手扔杯子里了,第二天早晨起来刚坐下,就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音:“够狠的啊,下药了!!!”
姐姐和姐夫吵架了,姐姐给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。我们急忙赶到。看到满地摔坏的东西,老爸对我姐说:小两口吵架别摔东西啊!摔坏了还要修,买新的,花的不是自己的钱啊!老姐指着坐在地上的姐夫说:你问问他,这都是他摔的。姐夫一脸委屈的说:我打不过她,我摔摔东西出气还不行啊!
琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信,并嘱咐他:“千万要在上班前寄出去。” 他急急忙忙赶去上班,一位素不相识的先生拍着他的肩膀,笑着说道:“先生,可别忘了寄信罗!” 琼斯赶忙把信寄了。 可当他往前走时,又有人对他说:“先生,你没忘寄信吧!” 琼斯点点头。 当他走到办公室,他旁边的一位女同事又微笑着问他:“琼斯,您没忘记寄信吧!” “没有。” 琼斯感到奇怪,难道全世界的人都知道他今天要寄一封信?他微笑地问女同事:“你怎么知道我有信要寄呢?我早把它丢到邮筒了。” 女同
每次我晚上加班回到家,老婆总是很贴心的给我留了便条:饭在锅里,我在床上。
阴道与肛门为邻,阴道对肛门说:独眼龙进进出出的你也不出来帮忙,肛门说:每次它来,两颗手雷都挂在我家门口,吓都吓死我了,哪还敢出来?一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”.算命先生与小姐对白:“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。
女:“你各方面条件都不错,为什么以前交不到女朋友?”男:“因为我以前的眼光太高了。”女:“那现在我是很荣幸地做了你的妻子了。”男:“不,是现在我把眼光降低了。”