妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。”儿子：“妈，我心情不好，我想静静。”妈：“ 哦。。。等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。”
高二时候数学考试，我的数学差的一塌糊涂。后面大题都不会，就把选择题蒙了一下，后来成绩下来了。我吃了四分，选择题蒙对了两道。没想到我同桌也吃了四分，也对了两道选择题。老师：“你俩抄袭吧。”重点来了，拿出来卷子一看，竟然蒙的还不一样。
老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。。。 老婆：啊？你没受伤吧？？老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊！？ 老婆。。。
给老公说：“昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所，结果摔着了，突发脑淤血没醒过来，才三十多岁，生命真脆弱，你对我好点！”“你啥意思吧？”“我想买件毛衣！”。。。
有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。 邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。” 夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄，拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇19.9，结果媳妇真信了今天她和同事出去逛街，回来这顿打我说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！
