前两天在肯德基买的原味鸡,我把鸡翅吃了,放进去两个猪蹄,拿给媳妇说肯德基刚出的,告诉媳妇19.9,结果媳妇真信了今天她和同事出去逛街,回来这顿打我说和同事到肯德基,大喊了一声:要两个猪蹄结果全场望了过去……服务员说:这个真没有!
高中那会,班级所有人都调皮..商量好了,老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师).不喊平身不坐下,老师进屋,班长起身,老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口,单膝跪地大喊.臣等救驾来迟,还忘老佛爷赎罪......神反应....
一次,巴尔扎克遇到一位老朋友。那人一见面就滔滔不绝地称赞巴尔扎克最近出版的一部新书。 “唉,我的朋友,”巴尔扎克感慨地说,“我是多么羡慕你呀!”“为什么呢?”朋友茫然。“你不是此书的作者,可以怎么想就怎么说。遗憾的是我,一出书就感到束手束脚。自夸吧,太难为情;自责吧,没人会相信;沉默不语呢,人家又会嫌我傲慢。”
唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服,说:“你舔舔我就知道了。”唐僧说:“小僧从命。”舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”女妖现了原形,说:“我就是鸡精!”
丈夫问:我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!丈夫感动地说:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!
大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房间,看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。“你要到哪儿去呀,我的孩子?”“到天堂去!”“哎呀,到天堂去干吗?”“跟上帝决斗!他把我爸爸弄死了。”