陪着男老板去招聘秘书，一漂亮妹纸来应聘。我：“你有什么优点？”女：“听领导安排的一切。”：男老板点点头。我：“那你有什么缺点呢？”女：“不孕不育。”男老板：“好，就你了！”我：“……”
老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公：这骂的很艺术啊。。。
青年问禅师，”大师，又到年底了，烧钱君在刷屏，双十二、圣诞三关怎么过?”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年：我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。 禅师说：我是说手都剁没了还有啥可说的。
妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
因为家庭条件一直没有对象，一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我：其他都还好，就是有点胖。然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！?
我正在客厅玩手机，七岁的小侄子问我:“姑姑，六九什么来着？”我听完，脸刷地红了，这臭小子不学好，看我不教训你。。。这时老妈进来说:“六九五十四。”
