老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公：这骂的很艺术啊。。。
儿子：“爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？” 父亲：“你怎么知道？” 儿子：“你每天向妈妈报账的时候，妈妈总是说：‘错了！你剩下的钱到哪去了？’”
1、某君发一状态：“ 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。” 结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。 2、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。 片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅!!! 我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……
今天在沈阳北陵公园，往回转的时候，看到一群老年人们一起在逛，以为是本地人在散步，结果走了几步往前，看到最前面的一大爷拿着导游旗，上面写着“六五届x校五年级三班聚会”，顿时觉得他们好有爱，一群人都六十多岁了还能聚一起，真令人羡慕啊，看看现在，想聚会都找不到人，真尴尬
小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。
夫妻俩一起看电影.丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:"好美的女主角哦!,妻子立马也发出感叹:"好帅的男主角耶! 说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:"天哪,好丑的观众啊!
