同桌和我一样是个妹子，经常上课无聊摸对方大腿。我特别怕痒，一日她说：“等你结婚我就给你老公发你的敏感点分布图。”我淡定一笑：“呵呵，我会告诉你未婚夫你全身没有敏感点！”
公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。 灵机一动，说：”妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。“ 小偷尴尬笑了笑把包还给了她。 下车的时候，那位女士拉着小明下车。 小明急了说：”她不是我妈妈！“ 乘客们都笑着说：”这孩子又调皮了。“ 结果小明被卖到外地挖煤
老婆：“这件衣服好看吗？” 老公：“好看。” 老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。” 老婆：“那件衣服好看吗？” 老公：“不好看。” 老婆：“你就舍不得给我买！”
两个玉米粒结婚了！第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花！他奇怪的问：“我媳妇呢？”爆米花害羞的说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”
“同学们，这一节课我们来练习反义词、反义字、反义句，老师说什么，你们就要说反的，听明白了吗？”学生：“明白！ ”老师：“我在马路上捡到一元钱，交给老师。”学生：“我在马路上丢了一元钱，去偷老师的！ ”老师：“这样说是不对的。”学生：“这样说是正确的。”老师：“不对！ ”学生：”正确０老师：”停下０学生：”继续０老师：”快停下，我们的练习到此结束０学生：”快继续，我们的练习正式开始０老师：快停下你们这群蠢猪！ ”......
我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：爸，过来给我讲一下题。老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。几分钟后我又喊：爸，过来，还有一道。这时老妈不乐意了：臭小子，不会做题还有理了。自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？
