两个玉米粒结婚了！第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花！他奇怪的问：“我媳妇呢？”爆米花害羞的说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。男火了：”咦，聋了吗？”女嚷道：“你死了吗？”
有个富人在穷人面前摆架子，说道：“我家有千金，你为什么不奉承我？”穷人说道：“你自富你的，与我有什么关系？我为何要奉承你？”富人说：“那么，如果把我的钱财分一半给你，你奉不奉承我？”穷人回答说：“如果你五百我也五百，我和你的财产就相同了，我还奉承你干什么？”富人又问：“那我把财富全部送给你，你还能不奉承我吗？”穷人答道：“你千金一个不剩，而我有了千金，那你就该来奉承我了。”
甲：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”乙：“唉！我很为难呀！”甲：“怎么呢？”乙：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！”甲：“那就介绍一个好的给我吧。”乙：“那样的话，我会觉得对不起自己！”
大学时上课时间在宿舍睡觉,我们都住上铺,每次宿管来查我们都躲到柜子里,一姑娘突发奇想,说我侧着身贴在墙上宿管不就发现不了么,还给我做了示范,我看着那货肥硕的背影忍着笑意说,的确看不到.后来宿管惊恐的问她:"你在干嘛!""嘘...不要说话,我是壁虎."第二天通告批评,210宿舍3床上课时间在宿舍装壁虎.
小县城，一个土豪很久以前听了就出了问题----隆隆的雷声就像是蚊子咬。这天，他很晚才回家，看门的管家恭恭敬敬地给他打开门，在他面前肆无忌惮地说：“老东西，不一定又上哪儿鬼混去了。”土豪回答道：“不是。我去配助听器去了！”
