昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣。
追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！
去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”
我有一个朋友去草原上玩，我就给他讲了一些在草原上的野外求生的知识，比如看见了狼，千万不要转头就跑，因为人的速度永远没法和狼比。应该是与狼对视，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严点。。。。
十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：“你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。”一个脑残同事说：“我们三人个呢，给个团购价呗。”
中美日三人漂流到一荒岛之上。三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个神，神说可以满足每个人一个愿望。美国人：“神啊，我想回家.”日本人：“神啊，我也想回家”于是转眼间他们俩就回到了温暖的家中。中国人想了想说：“让他们俩回来吧！哥寂寞了”。
