去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”
教练说，当你把手放在方向盘那一刻，整个世界在你眼里都是傻B，行人傻B，自行车傻B，前后车傻B，主路辅路傻B，路上除了自己全是傻B。当你的手再次离开方向盘后这个世界又恢复正常了，这才是一个合格的车手才有的素质。
一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。 “爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？” “不是吓唬，他是乐队的指挥。” “既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
一男的问一女的，问到：如何形容男性的丁丁小，女的神回复，，.臣妾坐不到啊～ ～好尴尬～
昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙和我借个火机。我转过头去和他说了一句：“我认识你吗？”结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他。谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“刚刚那个人说他认识我妈！”
我老公不行嘛，难道我们几个领导都不行? 电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，那为什么我们几个台领导用上剝梾驶忒一夜都能干十三次呢? 小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？” 小红说：“便便。” “还有呢？” “放屁。” “还有呢？” “还有？........啊！你好流氓也！”（脸红） 其实呢。。。真是个体贴的男人！ 朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。 我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃
