地铁上空空如也,一位民工大哥却并没有坐座位,我非常疑惑,对他说:“您坐啊,这么多空位干嘛不坐。”他摆摆手说:“不用了,衣服很脏,弄脏了凳子会影响别的乘客”……听完瞬间心暖,对大哥说:“那您也不能坐我腿上吧?”
常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖-蜡-烛!”
媳妇在肚子上纹了个林志颖。晚上,老公要看。媳妇把裤子就脱了。老公一看,笑傻了说:你着哪是林志颖啊,分明是腾格尔,只有他才这么大胡子。
老婆不让我抽烟,我感觉被憋得挺难受的,趁她在厨房洗菜的工夫,我就在客厅偷偷点了根烟。为防止她听到打火机的响声,打火的同时我特意很夸张的咳嗽了几声。老婆在厨房大声说道:老公,隔壁王哥来了,快去开门。
程序员问禅师:“我和在一起7年的女友分手了,程序员是否诸多和爱情无缘?”禅师笑而不语,把程序员带到正在比赛的球场。程序员大悟:“大师的意思是否是说:爱情的意义就像一场比赛,只要过程努力过,结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道:“你分手关我球事?
姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三 岁的侄子,要他成为一个有礼貌的孩 子,要学会说“谢谢”。 有一次他看见我在吃药,跑过来深情 地“谢谢小姨病了”。 为了配合教育,我便回答:“不用谢,这 是小姨应该病的。”