姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三 岁的侄子,要他成为一个有礼貌的孩 子,要学会说“谢谢”。 有一次他看见我在吃药,跑过来深情 地“谢谢小姨病了”。 为了配合教育,我便回答:“不用谢,这 是小姨应该病的。”
我是交警大队队长,有一天,我开着奥拓去海边。在去的期间有个要想碰瓷我的我看到了,我就开危险灯然后立刻停下来他撞上了我的车。然后他气冲冲的吼我什么还要我赔钱。我说:“钱就没有要不报警。”他以为他的碰瓷很成功谁知道交警叔叔一来见到我就说:“大队长。”他就很好奇的说:“谁是大队长。”我说:“是我嗯!你来的好,把这货押进警局,想碰瓷我也不看看我是谁!”到现在我还记得他在警局里的表情。
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药。 又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
女友找我聊天,问我最近想她没有,我说想啊,想得手都酸了好吧,那个太俗,换个说法我说,想啊,想得就像盼望过年一样女友不解,我解释到,因为过年就可以放炮了.
妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,丈夫突然问妻子道:“假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?”“我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫:“假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?”丈夫沉思了一下说:“这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道:“出来吧!他不会计较的。”
高中数学课,老师在上面讲一道神难的题。刚讲一半,一同学直接把书摔了说要学文去……等老师把题全讲完,我们才半梦半醒地感叹这题真变态啊,过程长得吓人啊什么的。然后老师来了一句:“咱玩的就是心跳!”全班沉默两秒后,为老师的机智鼓掌……哎我真是醉了,数学老师也这么会吐槽……