昨晚上回家忘带钥匙,便在外叫门----------老爸出来问“谁呀”,我很大声很简洁干脆的说“我~!”,老爸回屋半天没有动静,我怒了,打电话问之为啥不给开门,我老爸说,问了是谁,只听门外“汪”了一声,以为是狗~!
数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?” 小学生:“一杯也没有了。” 数学教员:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?” 小学生:“真的一杯也没有了。” 数学老师:“你懂得数学吗?” 小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。”
虽然哥做服务行业很久了,但还是有很多顾客很难对付,比如昨天晚上来了两个吃串的,一看就是处女座好友,进来先是嫌桌子擦的不干净,自己擦了好几遍,然后又跑过来检查肉的质量,指指点点的,最后哥也报复回来了:给他们两个人上了21串羊肉串,5串牛肉串,9串翅中,一共35串……
我好像明白了什么多年前,我在家门口吃雪糕,远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水,我看见他可怜就叫过来,给了他个凳子说,来,坐着看…多年后相亲,去了女方家,她有个弟弟,他弟弟问我说;想娶我姐吗?我点了点头,正纳闷他什么意思了,他指了指后面的沙发说:来,坐着想。
跟朋友夫妻一起吃饭,他们带来孩子,孩子很聪明,八岁了, 几个女人又聊起来,孩子为什么断奶那么早,有什么经验,保持身材, 孩子神插话:“爸爸抽烟,每次吃奶有烟味!” 留下大家目瞪口呆。
准备和妈妈一起逛街,化妆时间长了点。妈妈在旁边等了一会忽然边抽自己的脸边说:“真没用,真没用,真没用。”我疑惑的看着妈妈说:“妈你怎么了?”妈妈继续打着说:“妈妈真没用,要是当初有本事把你生得漂亮点,哪用得着你这么费劲去化妆。”亲妈呀!等着急了你就明说不行吗?