跟朋友夫妻一起吃饭,他们带来孩子,孩子很聪明,八岁了, 几个女人又聊起来,孩子为什么断奶那么早,有什么经验,保持身材, 孩子神插话:“爸爸抽烟,每次吃奶有烟味!” 留下大家目瞪口呆。
那天和朋友网吧开黑,看到有好多小学生在撸,我边上的一位操作不错,一会就超神了,他看着我0-13-0的战绩露出了不屑的眼神!我默默的起身出去拨打了110!不一会警察叔叔就来把他们全带走了!我想:让你吖牛逼,小学生就要有小学生的觉悟!
客人:“老板,这里睡觉多少钱一晚?”老板:“你好这里是小吃店不是鸡窝。”客人:“我是说水饺多少钱一碗!”老板:“处女要吗?”客人:“这里不是小吃店吗?”老板:“我是说醋,你要吗?”
公司新来一限制级美女,午休时间无意听到她跟其他同事抱怨:屁股太大,要减肥!本着段子精神,我果断开导她:“美女别愁,屁股大坐天下。”美女对着我眼睛一眨:“帅哥蛮会说话,怎么称呼。”“你好,我叫李天夏。”
有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗?你那叫抑郁!有钱人才能叫节能,你那叫节能吗?你那叫抠门!有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗?你那叫粗人!有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗?你那叫流浪!有钱人才能叫单身,你那叫单身吗?你那叫光棍。
我去外面玩儿,买烤鱿鱼。排在我前面的是个女的,特挑剔,很尖刻地命令老板:“这串好小,给我换串大的!”老板没正眼看她,默默烤好两串,递给她身后的我:“这两串比较小,就算你一份钱。”嗯,我很喜欢这种怄气方式!