一店中酿方熟，适有带巾者过，揖入使尝之。尝毕曰：“竟有些像我。”店主知其秀才也，谢去之。少焉，一女子过，又使尝之，女子亦曰：“像我。”店主曰：“方才秀才官人说‘像我’，是酸意了，你也说‘像我’，此是为何？”女子曰：“无他，只是有些走作。”
有个读书人为求问在本年度能否考中而到庙中求签。他抽出一签，只见上面写着：“考六等，上上；四等，下下。”庙祝说：“您这个签不对劲吧？四等也就是吃棍棒挨打，怎么反是下下？”那个读书人说：“这事您就不懂了。六等就是斥退，这反而干净利索，倒也罢了；若是四等，主考官看了我的文章，不把我打死才怪呢！”
做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
闲着没事。 给一女同事发信息：开好了房间，等你! 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：再这样我就生气了。 我回：真的，我不骗你。 我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。 她回：别听他们乱说。 我回：我平时对你怎么样?你忍心看我一个人难受? 她回：别这样，会让我很为难。 我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。 她回：。。。 我回：555 她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。 半个小时后， 她回：你在哪里开房? 我回：欢乐斗
那天和男友还有男友的妈妈一起逛完街， 男友开车时，我本来想提醒他带安全带， 但一不小心说成了：”别忘带安全套。”。
