男：我要和你分手，和别的女人在一起。 女：我恨你，我要拿刀把你杀掉， 男：我的灵魂还在。 女：我再拿枪毙掉你的灵魂， 男：那我还是和你好吧！
上班坐公交，车上人挺多，肚子不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，
周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，
心中暗自得意，突然一人叫到：“放屁的你钱掉了。”
我低头一看秒回道：“没有啊。”
1、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我！”科长放下电话问来人：“有什么事？”来人彬彬有礼地说：“我是电信局派来的修理工，据报告，这部电话机已坏了两天了。”
2、某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关
1、“考试不及格，你爸说什么了吗？” “可以省掉那些脏话吗？” “可以。” “那他什么也没说。”
2、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。 老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？” 学生答：“有，是小骆驼。”
3、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？” 爸爸：“是啊，你怎么知道？” 儿子：“我看它们每一个都打把伞！”
4、新年过了一个月，父母带着5岁的
一女的充话费500元充错号码，就打电话过去一男的接住了，两个人聊的挺开心就见面了，之后就成了情侣，女生带男朋友回家见家长，女孩的爸爸问他你们是怎么成了对象的，女孩说：我充话费送的……
有一次姐夫与小姨子在一起打麻将。 姐夫：大姑娘的胸前(二筒)要不要？ 小姨子：姐夫你放炮了！ 姐夫：是大炮还是小炮？ 小姨子：是大炮！ 姐夫：哎，肥水还是不流外人田！
