昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。
我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”
一个中国人出国，来到海关，官员要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因，中国人回答：“SUN,MON,TUE,WED,...SAT。”官员明白一天一条。 接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤，奇怪问原因，法国人回答：“MON,TUE,WED,THU,FRI” 星期六，日如何？NO WEAR. 官员明白法国人浪漫，星期六日不穿的。 接着来了个印度人，检查发现有十二条，官员大惑不解忙问如何多出这么多？ 印度人慢悠悠回
1、美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。 结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！ 朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。 但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。 男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”
2、登山与老和尚喝茶。 我说：我放不下一些事，放不下一些人。 他说：没有什么东西是放不下的。 我说：可我偏偏放不下。 他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊
老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？ 老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！ 我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！
学霸就了不起啊？哥是学渣咋啦，告你，哥照样儿比学霸混得牛哇！ 瞅瞅，昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么！ 哥都不带瞅他的，毫不客气发话了…… “不好意思，本小区不许外来车辆进入！”
古堡之旅 参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。 为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。 “你在这里工作多久了？”女士问。 “三百年。” 博财高手 “我丈夫很会博财。”“我先生也是！” “他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。” “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。” 犟嘴 老张死了。老张生
