路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后，配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?
一天，孩子放学回家告诉我，我们班隔壁班新来了个彩铃女生。我想彩铃女生，好美的名字，于是就问孩子：“她是不是长得很漂亮？” “那倒不是，因为她每次都踩着铃声进教室，人称‘踩铃’女生。”
女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。我心疼地说：“不能喝就别喝了。”女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了
半夜回家路过小巷子，突然窜出两个蒙面大汉：别动，身上的钱都拿出来！我吓得一愣，赶紧掏出了身上仅存的五百块钱，大汉点了点头递给我一张银卡：姑娘，你已经获得我们二级vip卡，下次我给你八折优惠！
一天，国足的教练遇到了上帝，上帝说：“既然你看到了我，那我就实现你的一个愿望。”教练说：“把日本岛沉了。”上帝：“不行，太困难了，换一个。”教练：“那我要我们的国足今年拿到奥运冠军！”上帝擦了好大一把汗，说：“你上一条愿望是什么？拿个地球仪给我看看！”
我是你爷爷…… 跟六个哥们儿约好，微信统一换成葫芦娃的头像，从大娃到六娃都好好的，到了老七麻痹的这货居然换了个爷爷的头像，他奶奶的……
