老婆你赢了 今天跟老婆说：剃须刀声音太大想换一个。 老婆一听就发火了：声音大就换吗？你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了？ 然后，就没有然后了……
结婚当晚，迫不及待的和她啪啪啪，完事后我说：爽吧?她垂头丧气的说：不爽。我奇怪的问：怎么?都半个小时了，还不爽?她娇气的说：不是时间问题，只是一想到以后做这事情没人给钱了就不爽了。
上初中时大夏天，二货同桌朱大牙 （男）上课没事掀开衣服挤咪咪玩 突然这二货很严肃的告诉我： 我次奥，我咪咪能挤出奶水。 尼玛，后面一帮男生炸锅了乱笑。 讲台上老师问：后排那帮男生笑什么？ 一多嘴同学：大牙说他咪咪能挤出奶水。 老师二话没说从讲台后面拿出个大桶矿泉水空桶， 走到他面前一扔：出去挤， 挤不够后排所有男生喝的别进来…！
小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？
1、“跳高”对“跳水”说：东风吹，战鼓擂，要是比跳谁怕谁。我寻高，你觅水，咱们两个项目都靠腿，向上向下都无悔！
2、“跳水”对“蹦床”说：在你那里玩可要小心，一疏忽摔了，脸容易变成彩屏的，脑袋变成震动的，耳朵变成和弦的，舌头变成直板的，门牙变成移动的，鼻子变成翻盖的。
3、“游泳”对“花样游泳”说：妈呀！这个世界太疯狂，游泳都能玩花样了！呀，这什么姿势啊？挺别致啊，非常6+7啊！
4、“赛艇”对“皮划艇”说：小样，大热天的
微信发了条动态，大意是心情不好，配了一张在河边的照片，然后评论如下：小弟：姐，怎么了？明天去你家看你。死党：贱人就是矫情，谁特么没有心情不好的时候？损友：要想死等夏天，现在河水怪冷的，哈哈。老公：作怪，我保证把你推下去，你自己都会拼命往上爬。我特么的，除了我弟，我要弄死这帮贱人……
