二货老婆给我买了一双新鞋，回来和我表功：老公，快来试一试新鞋。 嗯。挺好的，我边试边夸赞道：要不是一只42的，一只41的，还是一边的，结果应该是完美的。
一家公司的司理离开差人局报案，说：“差人，我们公司的出纳员掉踪了。” 差人问：“公司的保险柜反省了没有？” 司理说：“曾经反省了。” 差人问：“什么状况？” 司理说：“他不在外面。”
今天跟以往一样在卖猪肉。 突然一个大耳朵的人过来说：“三弟，我可找到你了，我乃中山靖王之后，跟我一起去打江山吧！” 我看着这二逼，怒道：“要卖猪肉就买，不买猪肉闪开！不要耽误我做生意！”
郑成功领兵出战，收复荷兰，不料失败。 回家，对父亲说了战况，父亲安慰说：“这是天意，失败乃成功之母！明日带你母亲出战。” 次日，成功带母出战，果胜。回家，其父曰：“战况如何？” 成功说：“战争胜利了，可母亲掉进海了。” 郑父大笑，说：“终于可以再娶了。” 成功不明白，问：“为什么呢？” 父亲说：“你摆脱了失败，我脱离了苦海！”
上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”“不用了，我有，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”
1、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化；另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
2、对于爱啃老的子女来说：经济宽裕的家庭是他们的提款机；经济不宽裕的家庭是他们的榨汁机，小的敢用，老的愿挨。
3、社会是一锅沸腾的开水，关键看你是茶叶呢，还是鸡蛋。
4、金钱就像水一样，缺水，渴死；贪多，淹死。
5、河蚌的肚子里有珍珠；牛的肚子里有牛黄；人的肚子里有鬼点子。
6、物以类聚，人以钱分。<
