一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。 我们没看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。 这二货幽幽滴说：我考研
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊!
儿子：....爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了。.. 爸爸：你个小崽子，又把老师怎么了？ 儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。.. 爸爸：这算啥事啊？.. 儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了，还跑去找校长打了一架...好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥…….. 爸爸：好了，没事了，你去玩吧。以后再玩吸铁石离你妈远点…
菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。 菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。” 强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。。。 闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！ ” 说完还一本正经的拍了拍我的肩。 唉！我竟无法反驳。
