原来是她？谢谢爸爸

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今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我给你的#记易原素#记得每天吃，而且我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！

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不怕你，我们有雾霾

美：我们有B52。中：我们有雾霾。美：我们有问题精准的雷达！中：我们有雾霾。美：我们有精确制导导弹！中：我们有雾霾。美(大怒捶桌)：我们有能力让你们的城市从地图上消失！中：不，你们没有，我们有。美：你们有？！中：我们有雾霾

这妹子太开放了吧

昨日坐车回学校，旁边坐一丝袜美女，　　高速上丝袜美女睡着了靠我肩膀持续30分钟，我一动不动。　　丝袜美女醒来对我说声：“不好意思。” 　　我呢？怎能放过她，艳遇有木有？　　我说：“美女，你靠我肩棒30分钟，我一动没动的，交个朋友吧！” 　　美女说：“一晚上300，干不干？” 　　然后我一直沉默到下车。。。

你是大便呀！

某日，在火车上内急，赶紧上厕所。门口早有一妇女在等待，于是我讨好说：“大婶，让我先来吧，实在憋不住了，我是小便。”刚说完，觉得不妥，我怎麽会是小便呢？忙改口，“大婶，我不是小便。”“你是大便呀，不行！！”结果……

一个老实巴交的农民，听到别人说城里的男人都找小姐，觉得自己不找，生活得真是太窝囊的了。于是，有一天，他到城里卖了玉米便去找了个小姐，云雨了一番，感觉和家里的老婆没什么区别，就骂着娘回家了。过了几天，想想那辛辛苦苦得来的100元被小姐挣了去，就越来越觉得不是滋味，也对不起自己的老婆，几经思想斗争，终于决定和他的老婆坦白。农民：其实，人的一生都会犯几次错误的，是吧？老婆。老婆：哦？哦！是啊，不过改了就好吧？农

这套路，好机智。

他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：“我喜欢你，能和我在一起吗？” 她坚定回道：“不能！” “呵呵，不同意我就不让你去拉屎。”