今天吃表哥的升学宴，一群亲戚都在各种祝福。 我心想怎么也不能落下，于是端杯酒挤到前面。 本来想说：“祝表哥出人头地。” 哪晓得嘴一抽，说成：“祝表哥人头落地。” 我去瞬间都安静了。
“我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”被治好的病人大声说。“我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！”
妈，我渴了。 妈，我饿了。 妈，我那 衣服呢？ 妈，买好吃的了吗？…… 而跟我爹就一句话，爹，我妈呢？ 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？” 骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！” 蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。 大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” 这两天感冒很难受，没精神陪不到六岁的儿子玩，告诉他爸爸病了，不舒服。 他想了很久告诉我：爸爸你要死了吗？把电脑密码告诉我。 我……（电
要么前进，要么死。动物园饲养员亲身传授了这点。
1、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
2、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
3、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。
“今年你不是带女友回家了嘛，爸妈怎么还是不高兴啊？” “钱不够，租了个男的。”
