晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。 为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，大气地说道：“想吃啥自己下楼买去。” 只见儿子头也不抬地说道：“我得上网，你下去给我随便买点吧。”
一家餐馆以“鸭全席”驰名当地，一位旅游者慕名而来。服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭脖”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”得意之色，溢于言表。最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是什么？”服务员淡定的说：“它是鸭朋友。
刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。 我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。 大爷一把拉住我：这是我的香皂！
一艘游轮发生海难，活下来的只有10个男的和1个女的，被困于孤岛上。 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这个月发生的事实在是太恶心了；又过了一个月，那些男的把那个女的尸体埋了，因为他们觉得这个月发生的事情实在是太恶心了；又过了一个月，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这个月发生的事情实在是太恶心了....
载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:我...我想尿尿，我:这里没有厕所呀。 女神:你想办法，快！ 我:要不这样吧，我把车停下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。 啪，我的脸。 女神:你个流氓，别以为我不看段子，你是想用倒车影像偷看吧？ 我:我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪有倒车影像？
1、我养了一条狗。 打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。 现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。 现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。
2、今天出去溜狗，狗狗走着走着爬地上赖着不走了，我拽了几下，它继续赖。于是我很淡定地说：咱们吹空调去。那货竟然蹦起来了……
3、我家的狗会接电话，有天我和女朋友在家滚床单，我妈给家里打电话，我俩正在兴奋的时候不想接，紧接着狗狗把免
