年底了,都在涨工资。作为一名老员工,我也想涨几百。跟经理提,经理总和我打官腔,什么效益不好啦,资金困难啦,就是不给我涨。气的我打电话给老板,老板就是老板,经理跟他一比就是个渣渣! 我:“喂,老板,我想涨工资。” 老板:“滚!”
她结婚了,还是喜欢吃各种各样的零食。 可自打怀孕以后,老公坚决不让她再吃零食了,可是她却偷偷滴继续吃。 一天,偷偷滴买了一包棉花糖,怕老公看见,就藏在衣柜的最上端,上面还盖了个塑料袋。 老公回家就翻出来了:“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八也看不到吗?”
一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道:“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗?” “一条活鲨鱼?”店员莫明其妙地反问道,“你要一条活的鲨鱼干什么?” “我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼,我要给它一点教训!”
女:我想知道你第一次见我时对我是什么印象? 男:我想吐! 女:什么??你说什么? 男:我想吐,把我的心吐出来献给你!
我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。 我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我说话吗?”她没有回答。 于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我说话吗?”她依然没有搭腔。 我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听得见我说话吗?” “听得见,”她回答,“我这是第三次回答了,听得见!”
哥们儿跟刚交女朋友逛街,两人各挑了件衣服。 女朋友觉得俩人关系还没确定,就主动对哥们说:“我这件还是我自己付账吧!” 哥们很生气:“这怎么行?我不同意!” 女友有些感动:“那就依你吧!” 哥们儿立马对收银员说:“听见了吧?两件衣服都这位小姐付账!”