最近和一妹子聊的挺来的，有天晚上酒吧喝酒后，她给我说她是HIV，虽然我听不懂她说的什么，但是常听段友们说听不懂就开房，我当时立马就拉着她直奔酒店了，完事后她抱着我哭的稀里哗啦的，哈哈……我他么太机智了
昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事 ”爸爸你吃,你也吃.” ”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃.” 小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸 ”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”
1、遇见太要面子的人：谁说我没钱？你等等，我再找找。
2、光线不好，遇到自己女友，幸亏戴着面具：大哥，你冷静点，不要伤害我，要钱我都给你，这里有好几千元，我男朋友昨天刚给我的。
3、遇到追星族：哇！大哥！你拿刀的姿势简直酷毙了，帅呆了耶！
4、遇见芙蓉姐姐：你这人是不是玻璃啊，遇见美女也不动心，就知道要钱。
5、遇到太有钱的人：老大，怎么打我的劫啊？换一个人吧，咱的钱实在太多了，不适合你抢。你抢了别人最多关
一男性朋友风华正茂，家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚
他不怎么乐意但又不好拒绝，于是就装娘炮，什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊
这些都不是gc，一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技
当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句：“不好意思，我去卫生间补个妆”
跟男朋友打电话，刚接通我就撒娇说，我好想你呀，那边却半天不说话，我又说，我都洗白白了哦，还是不说话，我一看手机屏幕，遭了遭了，怎么打到班主任那儿去了呀，我我我完了！
高中时有个哥们太逗了。 哥们儿中午吃的炒黄豆，吃完就去上课了。 语文老师正在兴高采烈的讲课，突然就听到下面噗嗤噗嗤的声音， 老师正在黑板上写字，随口来一句：“上课手机换关了。” 然后就没声音了，老师很满意。 等老师写完回过头来，只见那哥们在座位上摇来摇去。 老师就问：“你怎么回事。” 那哥们憋的满脸通红，站起来答道：“我把手机调振动了。”
