我跟小亮一起喜欢上了贴吧，直到有一天他都11级了，我才4级，就向死狗讨教有没有什么秘籍。大乌龟憋了半 天语重心长告诉我：”你每到一个帖子就粘贴这句话，十五天就到了11级”
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。” 一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。”
和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了， 就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话： 叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。 准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
刚刚去银行取钱，旁边来了个神经病用手敲了敲柜台玻璃，问柜台小姐“这是防弹玻璃吗” 柜台小姐“是防弹玻璃” 精神病“能防得住炸弹吗” 柜台小姐吓得脸色苍白“不能” 精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说“炸”！！！ 二十秒后，只见柜台小姐怯怯的说出一个字“过”！
小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周ＸＸ。”一个大男孩怯怯地说。 “她不在家，你姓什么呀？”我赶紧问道。 “姓魏。”那边的声音更小了。 “魏什么？”我有点得寸进尺。 “为什么？”那边显然一愣，接着“不为什么，因为我爸爸姓魏！
某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢？ 学生齐答：校长。 地理老师怒道：校长是东西吗？ 学生：校长不是东西。
