大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
老婆：“老公，听说最近小区总有色狼出没。” 老公：“是啊！这回你可以好好爽一爽啦！” 老婆：“你说滴对，俺只有多干几回技术才能提高哇！” 老公：“那祝老婆你早日拿到搏击大赛冠军哇！”
一姑娘问有一男朋友。一天，那个姑娘电话给男朋友，打了好长时间。这是姑娘的母亲抢过电话问道：“你姓什么?”“我姓魏”。姑娘母亲又问：“魏什么？”“我也不知道为什么，我爸爸和我爷爷姓魏！”姑娘的男朋友弱弱的说道。
老公每天早上要折腾我一次。今早上9点闹钟响了， 贪睡了半小时，正要起床，这货一把摁住我开始各种啃， 没错，感觉来了可是怕上班迟到阿，我说不行等会儿要迟到了。 他说没事，就10分钟。我一把推开他，尼玛！ 10分钟你自个儿去厕所玩儿去！老娘要上班！
两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。 “怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在搞不清，究竟是用什么药把他治好了。”
毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”
