损友说：你知道嘛，世界上任何事情都可以用关你屁事和关我屁事来回答。 我神回复：真的吗？我上了你老婆！
某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
俗话说“兵来将档，水来土囤”。一幼儿园小班上课，老师问道“小朋友们，水怕什么呀？”一小朋友答道“水怕下水道”！老师半天没反应过来。
上初中那年，偶然的在教室里听到几个男生在聊天说：“他们上厕所没带纸，叫一个人拿了一块钱去换了十张一毛的来才搞定的。” 看到同学们羡慕的眼光，我也是醉了。
从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米中出售。一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：“怎么米中这么多砂子，是你们掺进去的吧？” 夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：“要是有这等事，雷打天收！” 说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心虚，老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来，老婆子也想上床躲藏，不料蚊帐钩挂住了发髻。这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以为是被雷公抓住了，连声求饶说：“雷公公，不是我，是该死的老头子！”老头以为
唐僧：你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你 为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满 释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈… …呵呵，阿弥陀佛，善哉善哉，为师有些失态了。
