我一个大男人,饿了给你煮饭,冷了给你织毛衣,病了彻夜陪你,晚上还任你取暖。 我为了你还不结婚,没有女人这十多年都过来了。 现在你结婚了,就要搬出去了?就要丢开老子了?你想得美,没门! 我后半辈子你必须负责! “爸,别闹了…”
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中,出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时突然站了起来,随即又坐了下来,并自言自语地说道:“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
1、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一Pol.ice过来说:“这么不文明,要是所有的人都像你样……” 话音刚落,一捡破烂的老汉答道:“那我就发财了。”
2、“姑娘,您戴的是假发吗?” “是的。可是商店的人对我说这假发谁也看不出来。” “我也没看出来,是你假发上的商标告诉我的。”
3、有个人到朋友家做客,见墙上挂着一只脸盆。 两人喝酒喝到微醺时,客人忍不住问:“你为什么把脸盆挂在墙上?” “别小看它,”主人说,“这可是一只会说
我妈说过最经典的一句话就是:我这辈子算是倒霉了, 遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!
顾客 :老板,来瓶啤酒..。 老板:你要常温的还是冷藏的。 顾客:这么冷你让爷喝冷藏的? 老板冷冷的说:冷藏的3度,常温的零下48度。你喝哪种的?
今天去超市,本来想买包烟,结果看见结账员是我前女友,果断放下烟,拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去!