一哥们面试一公司。 前面都很顺利，到最后，主考官问了个开放式题： “你怎么理解，在哪里跌倒在哪里爬起来这句话？” 哥们想了想：“这不是废话么？不爬起来难道还要再爬几米再起来啊！”
从女人的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。 终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？” 妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。
一男子问大师：“大师，我人生还有意义吗?” 大师：“施主，你是做什么的?” 男子：“我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅、小区之间，疲惫地浪荡于众女子之间!” 男子：“偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我!我该怎办?” 大师：“老衲占卜相面几十载，头回见到一个送快递的把自己说的这么牛B。”
中午吃饭，大家讨论哪个国家最排华？于是开始列举，限制华人自由出入、限制华人买房、限制华人买车、限制华人子女自由上学、强迫华人缴纳更高的税、限制华人购买更高价的油、缴纳更贵的网费、给华人吃地沟油蒙牛奶粉、不允许华人上Facebook、剥夺华人选举权……最后，所有人都不说话了。
看见她睡着了，我突然就想起了一个网上的馊主意。 啪啪两巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我连忙搂住她：别怕，做噩梦了吧，有我呢！ 她啪啪给我两巴掌：我刚才没睡着，只是闭着眼睛在想事情！ 我。。。。。擦。。。。现在还在跪搓衣板呢。。。以后再也不敢这种蠢事了！
