牛奶商：“看到我在做什么吗？” 雇员：“您在把水倒进牛奶里。” 牛奶商说：“我是在把牛奶倒进水里，以后有人问，就这样说。作假已经很糟糕了，要是撒谎可就太说不过去了。”
相亲回来，妈妈问我：“给你介绍的这个姑娘，既漂亮又懂事，你觉得怎么样？” “我不喜欢这样的，我和她不合适！！” 妈妈：“性别不合适吗？”
时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。 主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。”
过年回家， 老爸把我拉到一边， 语重心长对我说：“儿子，你今年也20岁了，我也就不再瞒你了，其实你是有身世背景的。” 我一愣，呆呆的望着我爸，难道我是富二代？ 接着我爸接着对我说：“你要是哪天不想工作了，咱们家还有十几亩祖上传下来的地，我就传给你种了。” 我：“……”
老张常去浴室洗澡，澡堂工作人员好奇问他：“我看你老人家常来，你家没有热水器吗？” “有呀。” “那你天天来洗澡不搓背不搞背是不是想做大保健，我可以带你去呀！” “你瞎说什么！不是！” “那总得有原因吧。” 老张被这个工作人员问得不耐烦，一把扯掉浴巾大声说：“老子来溜鸟！行不？”
女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人？” 我：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞！”
