新婚的小伙子问牧师:“在举行婚礼的时候,你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很呢!” 牧师不慌不忙地回答,“我是这样说过,烦恼有开始的一头,有消失的一头,当时我可没说你们是到了哪一头。”
黑客:我已经控制了你的电脑。 小白:哦, 黑客:害怕了吧?!嘿嘿! 小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶 黑客:……
我的小学同学,三年级的时候,他爸有一天上课慌慌张张的来学校把他接走了,原因是拖拉机坏到田里了,让他回去修修!
初中的时候,地理老师特别好。有一次下午第一堂课是地理课 ,中午午休不够人困马乏,老师说:先让你们睡半小时在上课。 半小时后也没叫我们,下课就悄悄走了。第二堂课 班主任的政治课,进屋就被睡得横七竖八的一屋子人惊呆了。。 千人吃早茶都能上吉尼斯世界纪录 那我们这万人收玉米 能不能上呢? 农村人啊 每天菜一端上桌,着急的宝宝就伸小手捏着吃,大儿每次都很不客气地训斥弟弟:你狗爪子洗了没?然后,宝宝就悻悻地跑去厨房洗手 ~ 今天邻居奶奶送了一碗炸丸子,一放桌上
唐僧:“徒儿们,前方就是女儿国了,你说我们是直接过去呢还是绕道呢?” 八戒激动地说:“师父,当然是直接过去!那里可是有好多美女呢!” 唐僧叹息道:“八戒啊八戒你怎么还是没有改掉这臭毛病呢,悟净说说你的看法。” 沙和尚:“师父,咱们还是绕道吧!” 唐僧无语:“悟净,你的悟性比八戒要好,但是还是不够啊!悟空说说你的看法。” 悟空:“师父,此去西天路途遥远,一路上妖魔鬼怪阻扰已经耽误太多时间,我们已经不能再浪费时间了,为今之计不得不借道女儿国。” 唐僧点点头意味深长地说
某男入?便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!” 老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒! 蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。