昨天老公就剩几十块钱了零花钱了，我就拿了200给他，他推辞再三，我说你快拿着吧。 他把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！ 正在我无语时，这货来了一句：你放桌子上我就要。
小两口新婚刚一年,临近春节要回家过年。男的父母在农村,女的父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。 夫说:“母亲含辛茹苦送我上了大学,现在我成家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。” 妻说:“我是独生女儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”俩人互不相让。眼看就到春节,夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。 走时夫指着妻的鼻子说:“你等着,等我回来再说!” 妻也不甘示弱回敬说:“你也等着,过节后再跟你算账!” 夫妻俩各自出发。结果,夫到了妻家,妻到
老婆 : 老公，我要吃苹果，给我洗一个[害羞]。 老公：我不去[大哭][大哭]。 老婆：你敢不听老娘的话[疯了][疯了]。 老公：我又不是声控的[傲慢][傲慢]。 老婆啪一巴掌[流泪][流泪]，老公乖乖地去了。 老婆大笑[憨笑][憨笑][憨笑]：小样，原来是触屏的。[偷笑][偷笑]
哈士奇绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了！ 楼下邻居最近养了一只小哈，想教他在厕所便便，过程如下。 随地便便，打一顿，拎到厕所马桶上，然后，如果在马桶上便便，就奖励一块肉干。。。。然后。。。。然后这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫！
刚刚在公交车上，有一对年轻的小夫妻带着一个两岁左右的小男孩。因为没有做位，我们都是站着的，小男孩是他爸爸包在怀里的！因为夏天我穿的比较少，小男孩声音很大的说，爸爸你快看看这阿姨的咪咪好大，比我妈妈的大多了，要不你摸摸看。这时小男孩的妈妈很生气的说，你敢摸摸看……
七岁女儿和小姨一起洗澡，洗到一半小姨发现没浴巾，就叫侄女开门叫妈妈送过来，结果女儿开了一小缝门捂着下面说小姨，妈妈不在，只有爸爸在沙发上坐着，你自己去拿吧，你下面至少有毛毛挡着，我去可就漏光了。
