小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结
带着2岁的孩子和二货老公散步。 二货老公突然对我说：“不论你现在带着孩子跑多远我都能瞬间让你停下来。” 我不信，说着我抱着孩子就跑。 没想到这个二货居然在后面喊着：“来人啊!偷孩子了!偷孩子了!” 坑爹啊!这二货是想当街害死我的节奏啊!
今天我一同事给我介绍对象， 我们几个一起去吃饭。 在讲我的优点的时候，这 货竟然来了一句：“我同事打野打的特别好。” 我正要说话， 没想到对方来了一句：“打野好的人，在家里战斗力也应该不错吧。” 姑娘你是要多饥渴啊！
同事跟我说，给你说个事……咱们进厂体检时，医务人员要检查是不是色盲…他说当时我就吓了一跳，现在也太高级了吧…色不色都能检查的出来！！
1、丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“没有。”妻子说：“不会吧？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”
2、妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？” 丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我口袋里就从来没有整张的！”
3、“老爸，世界很多矛盾吗？”“这个当然了。就比如说你老妈，一生只专注两件事，吃饭与减肥。”
4、小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很
