我翻看老妈的手机通讯录，发现她把老爸名字设为“葫芦”。 问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。” “那我呢？“他打开手机一看：“葫芦娃。。。”
晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”老王。。。
一个土豪来到成都玩，上出租车后，说：“师傅，麻烦你把我拉到你们成都最有特色、生意最好、消费最高的场所。” 司机师傅听后，一脚油门将大哥送到了 华西医院
话说有一个农妇，养了一只跑得异常快的鸡！ 由于这只鸡跑得非常的快，所以吸引了很多游客的欣赏。 有位富翁看到了这只鸡后，非常心动，于是便希望能出钱买下它。 富翁对农妇说∶“我出十万买你这只鸡！不知您意下如何？” 只见农妇面露难色。 富翁马上说∶“嫌钱少是吗？那我出二十万！” 农妇还是面露难色！！ 富翁于是就不停的加价：“五十万！”“一百万！” 可是富翁每一次加价，农妇的脸色就越来越难看！ 终于富翁受不了，对农妇吼道：“你这个
欣欣坐公交，被窗外的太阳晒得快冒烟。 旁边的男生递过一把伞，说：“你挡挡吧。” 欣欣也不知是哪里抽了，迅速在包里拿出一把伞，笑笑说：“我带了，只是懒得拿，谢谢啊！” 后面的乘客都忍不住嗤笑。
睡在我上铺的室友特别邋遢，一天看到他袜子坏了好大的扣子，正想给他拿针线缝缝，结果这二逼特备淡定的拿起订书器，然后很耐心的缝起来 记得上高中那会，全宿舍7个人的期末考试成绩加起来65分，真尼玛可恶的是有一个人还及格了 一妹纸带男朋友来我们宿舍玩，不过得现在宿管阿姨那登记访客和本人的关系如何？妹纸填完后红着脸跑掉了，男朋友好奇的望过去，只见上面写道“尚未发生”。
