一次，我教读小学三年级的妹妹英语。我跟她说：“企鹅的英文名是penguin。”她想了半天之后，问我：“不对呀!”我说哪里不对了?她继续说：“企鹅的英文名不是QQ吗?”
一男子到酒店喝酒，发现味道不对劲！ 便问服务员：“你们卖的酒，怎么没酒味啊？” 服务员闻了闻，说：“真对不起，忘记给您掺酒了。”
老公出差一星期，老婆打电话：老公你出差回来，给我带点什么啊？ 老公：老婆，那是当然的了。 老婆很开心，终于老公回来了。老婆：老公，你给我带的什么啊？ 老公：也没有什么，北京的特产。 老婆：哇，烤鸭？ 老公摇头，拿出一个黑色的方便袋：老婆，你来嗅一下 老婆抢过来：直接给我就吧了，还让我先闻烤鸭的香味？尼玛，怎么是空的？ 老公：老婆，这是正宗的北京特产。 老婆啪就是一下：什么都没有，还正宗特产？ 老公：老婆，这真是北京特产——雾霾啊！ 啪啪……
那次喝醉了，醒来一看，手脖子上用烟头烫了俩“花儿”，我略一回忆，急忙找到媳妇:我是喝醉了，你当时在场，为什么也不拦着我，让我把胳膊烫成这样！ 媳妇一脸无辜:我开始是想拦了，可一闻到那股香香的烤肉味儿，我又舍不得了……
在餐厅和女神一起用餐，准备借此机会表白，她说：“你没车没房，我跟着你干吗？” 这时，邻桌一男的给我解围：“少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。” 我感激地说：“知道了。” 他说：“那我在外面车上等你。” 然后，女神说：“亲爱的，我们结婚吧。” 买单时，服务员说：“一共5800元。” 我说：“这桌顶多800啊！” 服务员解释道：“你是消费了800元，可你司机消费了5000元啊。。。”
快餐店里，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊：“家里做饭了，跟我回去！”紧接着小屁孩一顿歇斯底里：“你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 ，就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿！！救命阿！”
