小区门口,一对男女在吵架。 我刚好路过,那男的一把揪住我衣领,跟女的说,你再跟我吵吵,你信不信我揍他?他要是报警了,最起码要罚我500块,能换你一堆零食了!! 女的张张嘴,欲言又止,竟然沉默了! 我勒个去,我只是个嗑瓜子的无辜观众好吗?!
1、在一位画家举办的个人画展上,参观者寥寥无几。这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。老头:请问你这画卖吗?画家:当然卖,请问你要几张?老头:全要了,赶快捆起来吧。画家十分惊讶地问道:请问你是干什么的?老头:收废品的。
2、菜市场里,A君对菜摊老板说道“老板,给我没腿的来一样,一条腿的来一样,两条腿来一样,四条腿来一样。”老板也是见多识广之人,挑了条鱼,一
有一天, 独行侠与他的印第安朋友在森林的一处过夜. 正当他们在搭帐棚的时候, 独行侠突然觉得尿急 , 故跟他印第安朋友说到后面去小便.当他走到后面一阵子, 那印第安人突然听到一声惨叫, 于是就赶到后面, 看到独行侠脸色苍白. 独行侠说 " 我被毒蛇咬了 " . 那印第安人不知如何医治, 于是快马加鞭连夜赶出森林, 终于找到一部落, 他问那部落的巫医要如何医治, 巫医说" 很简单, 把毒吸出来就好了 ". 于是印第安人又快马加鞭赶回去. 当他看到独行侠的伤处时, 他说 " 你去
夫妻笑话 1、村妇 一农村艳妇到派出所报案:“丢人那!俺昨天晚上被侮辱了啊!” 派出所人问她:“歹徒长的啥模样?” 村妇回答道:“天黑那俺可没看清,不过肯定是个新手。” 派出所人说:“你怎么知道?” 村妇回答:“因为他半天也找不到地方,最后还是俺给扶进去的。” 2、放炮! 夫妻二人合伙打麻将,商量好老公看妻子的眼色行事! 玩牌中,妻子猛然劈开大腿,其夫见忙出八万!结果给别人放了炮! 其夫不解! 妻子大怒的喊道:“我她妈要的是小鸡!” 3、都
你把你的第一次给了你的男友,你拿什么留给你未来的老公?” “技术。”
马克·吐温有一次到一个小城市演讲,他决定在演讲之前先理理发。“你喜欢我们这个城市吗?”理发师问他。“啊!喜欢,这是一个很好的地方。”马克·吐温说。“你来得很巧,”现发师继续说:“马克·吐温今天晚上要发表演讲,我想您一定是想去听听的喽?”“是的。”马克·吐温说。“您弄到票了吗?”“还没有。”“你可大遗憾了!”理发师耸了耸肩膀,两手一摊,惋惜地说:“那您只好从头到尾站着了,因为那里不会有空座位。”“对!”幽默大师说,“和马克·吐温在一起可真糟糕,他一演讲我就只能永远站着。”