今天我不想去上课了，老师说我是班级里的搅屎棍。。。。 后来，，突然想通了，，如果我是搅屎棍，那么其他同学是什么？？然后我又欣然的去上课了
今天去馒头店买馒头吃，吃着吃着看到了血，顿时吓了一跳。“老板，你这馒头里面有血啊，是不是在切馒头的时候切到了手指？你这很不卫生啊，赔钱。”我大喊到。老板把我从店里扔了出去，骂到：“你以为劳资不知道，牙龈出血你TM在这闹啥闹。”
1、“男生会什么技能会让女生眼前一亮？” 神回复：“电焊。” 2、“寂寞和孤独的区别是什么？” 神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。” 3、“马尾辫怎么绑才好看？” 神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”
一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。 过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱？”先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”
老王听到隔壁小明爸拿棍子在打小明，赶紧过去问：干嘛打孩子？ 小明爸：这熊孩子请假不上课跑出去玩！ 老王：孩子嘛！就是喜欢玩！别打了！ 小明爸：可是他跟老师请假说奶奶去世了！ 老王：哈哈，这孩子机灵！打几下就完事了！ 小明爸：老师不相信，他就发誓，骗人死亲爹！ 老王抢过小明爸的棍子：你歇会，我来…
一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
